Моя карта желаний
I've have a lot of things to do
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Моя карта желаний > Анализ


Пользователи c интересом "Анализ".

суббота, 21 апреля 2018 г.
Что-то, о чем вы часто думаете "а что если бы..." Daddy.s Girl 21:34:11
­­
О, у меня в голове много вирусных мыслей еа этот счет!

Если бы я изначально была более настойчивой и уверенной в своем отказе, в вопросе поступления в аспирантуру, сейчас у меня бы не было этого головняка. Ха-ха. На самом деле, мне действительно не хватает уверенности в собственном выборе, я не умею полностью доверять себе. Нужно больше работать в этом направление: самопознание. Нельзя ждать, что кто-то скажет тебе, кем ты являешься, нужно самому заявить о себе.

Если бы в университете я меньше внимания уделяла учебе, а больше общалась со сверстниками, то, возможно, уже была бы замужем. Или имела бы уверенный опыт длительных (дольше 3 месяцев) отношений. Правда, не факт, что удачных) Но это я так себя успокаиваю. У меня до сих пор есть сложности в общении с мальчиками, я продолжаю прятать свою неуверенность (страх, закрытость) за книжкой (должностной инструкцией, общей занятостью, необходимостью быть дома), потому, что выполнять работу у меня получается лучше. Но я не хочу с этим мириться, потому, что это не делает меня счастливой.

Если бы я выбрала другую специальность (ту, которую хотела), переехала бы жить в другой город, то, по-любому, была бы более самостоятельной, ответственной, взрослой. Возможно, но точно никто не знает. Я могла бы сказать, что выбрала сложный путь: неинтересная специальность, и отлично справилась с поставленной задачей! Развила в себе такие качества как усидчивость и терпение, узнала много нового в выбранной области наук и вообще об устройстве государственных институтов. А мысль о том, чтобы найти работу в другом городе сейчас, - не самая невероятная. Она все еще в чем-то привлекательная, и вполне осуществима.

Если бы мои родители вели себя как нормальные люди, которые могут находить общий язык (между собой), у меня был бы положительный пример нормальных отношений мужчины и женщины перед глазами, им было бы проще отпустить меня во взрослую жизнь, я могла бы рассчитывать на их поддержку. С другой стороны, если бы я росла в других условиях, то была бы другим человеком с другими стремлениями, и другими приоритетами в жизни. Кто знает, какой я была бы тогда? И была бы это я? Я бы не знала ценности здоровых семейных отношений, не задавалась бы этим вопросом.

Если бы бабушки не было, у меня бы не было причин оставаться в этом доме так долго. Это папина версия. Возможно, так было бы действительно проще. Но это тоже опыт, платформа для развития в себе новых, более жизнеспособных качеств, чем те, которыми я уже обладаю. Мне это только в плюс. Если я смогу решить эту задачу (с переездом), то, в дальнейшем, смогу решить любую другую.

Если бы я умела разбираться в людях, а не как глупый теленок, тулилась ко всем, кто проявил ко мне интерес, я избежала бы многих разочарований (в людях) и некоторых профессиональных проблем, могла бы лучше преуспеть в карьере (на предыдущем месте работы). Люди бывают лицемерные и подлые. На самом деле, каждый человек «себе на уме» (кроме, «скучающих», но они, по сути, бесполезны). Важно уметь видеть эти (чужие) цели, и понимать насколько они совпадают с моими.

Если бы я не «отшила» того таксиста, моряка, бывшего однокурсника… я не была бы сейчас одинока. Если бы хоть один из них нравился бы мне по-настоящему, я бы так не поступила.


И т.д.

В общем, на самом деле, я ни о чем не жалею. Мне под силу со всем справиться. Это мой жизненный путь. И, думаю, у меня хорошо получается. Я – лучшая версия себя, которая могла бы быть.


Категории: Анализ, Характер
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 апреля 2018 г.
Насколько важным вы считаете обучение? Daddy.s Girl 17:38:19
­­
Обучение, в смысле образование?

С одной стороны, учебные заведения сыграли важную роль в процессе моей социализации. Я единственный ребенок в семье. На улице, где я росла, никогда не было других детей, кроме меня. Поэтому, наверное, у меня всегда были проблемы с общением. Я привыкла находиться одна, была достаточно замкнутой. И, по-правде, так и не смогла полностью от этого избавиться. Потому, что часто пряталась за книжками, вместо того, чтобы учится нормально взаимодействовать с людьми. Мне было так комфортней. И никто меня вовремя не отдернул. Я была заучкой, а учителя это поощряли!..

В лицее, куда я вступила после 9го, нас убеждали, что основная задача учебного заведения, - завести полезные знакомства. Потому что пока мы так юны и наивны, что классовые различия нам чужды (ну, не так ярко выражены), мы имеем возможность заявить о себе (среди сверстников), используя исключительно свой личностный потенциал.

Но за время обучения в школе у меня не проявилось никаких выдающихся умений в какой-то определенной области. Моим любимым предметом была литература. Мне нравилось рассуждать, анализировать, додумывать, мы ставили сценки в классе, разыгрывая по ролям выдержки из классических произведений… Это было увлекательно! Но не практично. И когда пришло время выбирать специализацию, в старших классах, родители определили меня в класс с математическим уклоном. Потому, что бухгалтер – работа не пыльная и всегда востребованная.

Это их решение сыграло важную роль в моем выборе специальности в дальнейшем. После выпуска, мне уже не хотелось пробовать что-то новое. Бухгалтер – нет, это скучно, экономист! Экономист – это аналитик, он может не только посчитать, но и распознать за цифрами реальную проблему предприятия, выявить причины и предложить конкретные пути ее решения. В теории.

Университет – это первая государственная инстанция (в моем случае), где я столкнулась с такими понятиями как «коррупция», «кумовство», «круговая порука»…)) Университет ясно дал мне понять, на каких именно принципах функционирует наше общество. Было, конечно, и хорошее! Действительно, интеллигентный человек должен быть образованным и социально-приемлемы­м (создавать соответствующее впечатление в обществе). И этому тоже учат. Но, когда я получила на руки свой диплом бакалавра с отличием по специальности «Экономика предприятия», я не имела понятие, зачем он мне нужен, и куда мне теперь?

Я стажировалась несколько месяцев на должности экономиста, в филиале одного из крупных банков. И это была удача! Потому, что молодым специалистам всегда тяжело с трудоустройством. Особенно, почему-то, по своей специальности) Но моя работа – это, по факту, оказалось вообще не то, чему нас учили. 4 года! Я думаю, принесла бы больше пользы предприятию (и себе), если бы просто прошла какой-то короткий специализированный курс.

Мне кажется, что поступление в ВУЗ – это правильное решение, когда ты серьезно понимаешь, что тебе необходим этот диплом для занятия определенной должности, когда ты понимаешь, что без этого не обойтись. Поступление в ВУЗ – это может быть каким-то переходным периодом во взрослую жизнь, когда ты уезжаешь подальше от родителей, в другой город, и учишься самостоятельно заботиться о себе. Или тебя действительно через край переполняет жажда знаний в какой-то области. Во всех других случаях, это бессмысленная попытка продлить детство.

С таким же успехом, но с большим удовольствием я могла бы поступить на филологический! Т.к., в дальнейшем, во всех требованиях к интересующим меня должностям, на которые я претендовала в разное время, в отношении высшего образования всегда было указано только то, что оно должно быть. Причем диплома бакалавра (а это даже не полное высшее) достаточно. Куда больше ценится стаж работы!
Что же касается продвижения по службе, то здесь я, с точки зрения моего жизненного опыта, могу сказать, что твой диплом никому не интересен. Нужно обладать определенными чертами характера (быть достаточно коммуникабельным, иметь хватку, иметь предпринимательскую­ жилку, уметь разбираться в людях), понимать как устроена организационная структура предприятия (как формальная, так и, в большей степени, неформальная), и как на нее можно влиять. А этому в университете не учат.

Обучение – как процесс познания.

Человек учится каждый день своей жизни. Чаще всего на собственных ошибках. Качество обучения у всех разное, но, если ты, дожил до своих лет, и остался жив (и помирать пока не планируешь), - что ж, я считаю, бал засчитан!)

Учиться нужно тому, что интересно. Потому, что иначе жизни становится печальной и бессмысленной. А это никому (ни самому человеку, ни его окружению) обычно не приносит ничего хорошего.

Категории: Анализ, Время, Место в жизни, Мнение, Опыт
комментировать 31 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 марта 2018 г.
Время разрушать. Daddy.s Girl 18:45:28
­­
Да, я тупая. Думаю, мне станет легче, если я сосредоточусь на какой-то одной сфере своей жизни (универ, моя теперешнее место работы, родительский дом или все-таки поиски спутника жизни), потому, что, как оказалось, все из вышеназванного требует системного подхода, планирования, особых навыков и занимает все свободное время. Нет, у меня все получается! Как-то, но получается. Но при этом я чувствую себя растерянной и несчастной, т.к. вся моя жизнь (мои будни) представляются мне как последний вагон неизвестного мне поезда, в который я впрыгиваю, не зная куда он меня привезет. Но мы движемся, делаем пересадки… просто непонятно зачем это все? Столько энергии затрачено, а радости – ноль. Везде по чуть-чуть успеваю, но нигде не чувствую себя реализованной.

Моя проблема в том, что я боюсь брать на себя ответственность за свою жизнь. Я не чувствую себя самостоятельной и взрослой, я чувствую себя продолжением папы, или его плохой (несозревшей) копией. И это очень грустно. Я не доверяю себе. Если мои внутренние импульсы расходятся со «здравым смыслом» или «нормами приличия», я не стану (побоюсь) поступать по-своему. И в это, скорей всего, и заключается причина моих терзаний, нарушенного (отсутствующего) душевного равновесия. Нельзя быть свободным, обитая внутри каких-то узких, четко обозначенных границ. А мне нужна свобода! Мне 26, а у меня не было ни одной «ошибки молодости». Это, как по мне, не по-человечески совсем!

Я не могу быть взрослой, если у меня не было бурной молодости. Это нарушение жизненных циклов человека! Я не могу идти против своей природы. Мне жаль, если это кого-то разочарует.

Хотя, если честно, то не жаль. Я всю жизнь под кого-то подстраиваюсь (учителя, преподы, родители, начальники, старшие по возрасту, по статусу, по положению, по опыты…), пусть подстроятся под меня теперь! Если посчитают это (я имею в виду необходимостью взаимодействия со мной) необходимым для себя.


Категории: Mad, Анализ, Вера, Место в жизни
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 февраля 2018 г.
are you afraid of the dark? Daddy.s Girl 19:16:02
­­
Я просто сказала: мне все еще нравится тот танцевальный кружок, куда я хожу по субботам, но лучше было бы ходить туда со своим партнером. Курьер глупо посмеялась, что «надо найти партнера»! А Деловод сказала, что знает человека, готового с удовольствием разделить мое увлечение.

Почему я сказала им это? Почему я так думала, что везде нужно ходить «со своим»? Испугалась впустить в свою жизнь что-то новое, растворится в этом, позволить тому, что нравится безвозвратно изменить меня? Просто расслабится и не пытаться все анализировать? Делать то, что нравится, не думая ни-о-чем. Не бояться.

«Желающий» в жизни оказался совсем не таким симпатичным, как на единственном, предоставленном мне фото. И он не взрослый, а старый! Все эти разговоры про «дикий» туризм (это когда без удобств, что, как по мне, не должно вызывать особый восторг), патриотизм (но не как стойкая гражданская позиция, не как выбор и возможности, которые он провоцирует, а как что-то неизбежное, обусловленное нашим «убогим» менталитетом) и, конечно, разочарование об ушедшем времени, - все это очень скучно и бесперспективно. Он сказал, что женщинам не обязательно получать высшее образование! И не давал мне возможность прервать его речь. Просто не прекращал говорить, до того, как закончит мысль, несмотря на мои попытки начать разговаривать по ходу. Не скажу, что я чувствовала себя дурочкой, нет. Но я как будто общалась со старшим родственником. И все о чем я думала весь вечер, рассматривая его мятую, ужасного розового цвета, сто лет как вышедшею из моды, рубашку на узких плечах, морщинки и мешки под глазами, давясь запахом его приторно сладкой туалетной воды (перебор с приторно сладким парфюмом на волосатых мужчинах – это жесть!), и стойкого перегара (а мы договорились о встречи за 2 дня, не пить хотя бы за день, - это что, слишком большое усилие?), - хоть бы ему не пришло в голову ко мне дотронуться.

Он – не мой вариант! Это 100%. Вообще, я считаю (с этих пор!), что пару себе нужно выбирать из своей возрастной категории. Ну, потому, что даже если у вас совсем, вроде бы, ничего общего нет, что-то обязательно найдется. Т.к. вы росли на одних и тех же мультиках, грубо говоря, дети одного поколения, а это значит, - общие проблемы, общие понятия, общий язык. И на ощупь поприятней)

А вообще, я словила себя на мысли, что ищу разрешение своих внутренних конфликтов в других людях, а не в себе самой. И это то, над чем нужно работать! Я чувствую себя «недолюбленой», и самоутверждаюсь за счет внимания (какого-никакого) мужчин, стараюсь быть милой и ВСЕМ нравиться, даже если это не нравится мне. Я ведь так и не сказала тому «Желающему», что не собираюсь с ним больше встречаться, и никак это не показала. Зачем было занимать его внимание, если у тебя к нему нет интереса? Приятно, когда на тебя так смотрят, как он смотрел? Почему? Прибавляет чувства собственной важности? Плохо! Если вспомнить историю, то многие великие культурные деятели не пользовались популярностью среди своих современников, но их талант от этого меньше не стал. Я не хочу больше ориентироваться на реакцию окружающих! Только на собственные ощущения.Я должна сама стать тем «идеальным» человеком, которого мечтала видеть рядом с собой все это время. Наверно, это и означает «быть собой»: приблизиться к живущему внутри твоей головы идеалу.

Музыка G-Eazy & Halsey - Him & I
Категории: Inside, Live, Tango, Анализ, Одиночество, Мнение
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 февраля 2018 г.
Love is… Daddy.s Girl 12:33:56
­­
На неделе я посмотрела очень класный фильм «Форма воды» (2017). Красиво! Но у меня остался вопрос, который глубоко меня затронул в этом фильме. Это вопрос выбора. Выбора объекта своих любовных притязаний главной героиней. Как она могла влюбиться в это существо?!

Я понимаю, в вечной сказке «Красавица и Чудовище», Чудовище в конце обязательно превращается в Прекрасного Принца. Все счастливы, занавес. Но здесь, ни героине, ни зрителям никто ничего подобного не обещает. Он есть чудовище, и останется чудовищем. Он откусил голову коту! А она с ним целовалась. Этим самым ртом.

Я не могу утверждать, но, по-моему, любовь – это человеческое чувство. А спариваться с представителями другого вида, - это немножко извращение. Нет? Уверенна, в интернете есть видеоролики на эту тему, и кому-то это может нравиться (не смотря на то, что это, по-моему, такое же издевательство над животными, как и их избиение), но это не романтично! Это выглядит как: ущербное существо нашло себе еще более ущебного, до пары. Это не правильно. Главная героиня вызывает сочувствие. Ведь она сама обрекает себя на муки. Как она планирует дальше жить? Что будет с их детьми? В какой момент она определяет для себя, что ей не суждено найти свое место среди представителей своего вида? Ведь, на первый взгляд, она создает впечатление вполне себе социально приемлемого человека. У нее есть друзья, стабильная работа, своя квартира… она не уродливая. Ну, немая. Ну и что? Что, немые замуж не выходят? Выходят. Я лично знаю такую пару, были у меня на приеме документов: он и она немые. Очень любят и поддерживают друг-друга.

Если это была такая метафора, то она какая-то грустная! О чем она? О безысходности? О слабом характере и заниженной самооценке? О нежелании развиваться? Как НЕ нужно делать? Но ведь нет! В фильме, выбор Элизы представлен в положительном свете. Ее поддерживают, ей помогают, разделяют ее странное убеждение о том, что да, это Любовь! В таком случае, я не знаю, что такое любовь.


Категории: Cinema, Анализ, Любовь, Мнение, Традиции
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 февраля 2018 г.
Не могу больше ждать! Daddy.s Girl 21:05:06
- Таня, ты так изменилась! Стала совсем другой! Я тебя бросаю.
- Что? Да как ты можешь?! Это я тебя бросаю!
- Мне все равно. Главное - итог.
Вот Эти Парни - Радиофизики, 2017

­­
Тон всей моей прошедшей неделе был задан следующим диалогом. Понедельник (тяжелый день, начало трудовых будней), за несколько часов до конца «работы»:

Я: «Устала! Хочу домой».
Моя коллега: «А что ты будешь делать дома? Чем ты вообще занимаешься после работы?»
Я: «Хм...WTF?!» :-|­

В тот момент, меня возмутил ее вопрос, т.к. я посчитала его неоправданно личным. А что, если у меня нет планов на вечер? Что тогда? Это обязывает меня жить на работе? Мне так не кажется!

Дело в том, что подобная мысль уже была высказана мне, несколькими людьми, ранее, в немного разных интерпретациях, и суть ее можно передать как: ты не можешь (не должна!) бросать текущее дело (даже если ты от него не в восторге) до тех пор, пока не определишься, чем займешься дальше, вместо этого.

Да, понятно, что лучше не тратить время на бездействие (мало времени!), стремиться к постоянному развитию (практически любой жизненный опыт ценен)… Но, почему, я должна оправдывать перед кем-то свой отказ, от того, что просто мне не нравиться? Это мой выбор! Да, он не до конца продуман, но это не делает его неправильным. Или делает?

Я вижу, что мне необходимо уделить внимание развитию в себе таких качеств, как выдержка и аккуратность (в действиях), внимание к деталям. Продуманность! Мне часто бывает тяжело довести начатое дело до конца. Интерес быстро пропадает. Может и правда стоит пойти на шахматы? Я всегда считала эту игру скучной и бессмысленной! Но почему бы не попробовать? Кто-то говорил, что так воспитывают характер, совершая какие-то «правильные», но не интересные, где-то не очень приятные, просто новые для себя, действия.


Категории: Анализ, Взбодрись!, Вклад в будущее, Время, Логика, Место в жизни, Универ
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 декабря 2017 г.
Встань, и иди! Daddy.s Girl 18:29:51
Напарница жалуется (мне) на свою 13-летнюю дочку. Вроде как, все их поколение можно охарактеризовать одной фразой: «залипли в интернете». Дочка убивает время за бессмысленным времяпровождениям в социальных сетях, совершенно игнорируя реальный мир, насущные проблемы (соответственные ее возрасту, конечно), свое будущее... Моей напарнице 32, по образованию она учитель математики средних классов школы (пару лет проработала по специальности, но потом поняла, что дети ее бесят), в разводе (живет гражданским браком), и у нее такой правильный какой-то, осмысленный, воспитательный подход ко всему, что она делает. И, я так понимаю, и ко мне, в какой-то мере, тоже. Иногда это подбешивает, но, в целом, мы ладим. Она нормальная. И она тот человек, чье мнение мне интересно, к кому я могу обратиться, в случае чего. Но сейчас, я не понимаю (отказываюсь понимать), почему она мне это рассказывает.

­­
___________________­_____________
Дорогой Дедушка Мороз!

Думаю, мое самое заветное желание сейчас – это повзрослеть. Я бы очень хотела, чтобы мое понимание жизненных реалий соответствовало моему физическому возрасту. И, соответственно, моя реакция на все происходящие вокруг события, была адекватной. Я знаю, что от этого станет легче мне, и, чтобы не вводить в заблуждение окружающих.

Мне 25! У меня:
- нет личной жизни (те, парни, которые обращают внимание на меня, - какие-то идиоты, они вообще меня не знают, не понимают моих реакций, и не особо стремятся к этому, что меня очень (критически) растраивает; а с теми, кто нравиться мне, я сама веду себя как идиотка, и быстренько их отпугиваю; в общем, я осознаю, что у меня какое-то неправильно понимание отношений в принципе),
- нет отдельного жилья (это, наверно, мой страх ответственности, я привыкла к посторонней помощи, привыкла, что мне говорят, что я должна сделать, чтобы было как надо; кому надо?),
- заниженная самооценка (все жду, что меня кто-то пожалеет, поймет, расскажет как надо жить, к чему стремиться, поведет меня за собой... и от этого, конечно, одни проблемы и недопонимания, потому что взрослые люди не должны так себя вести),
- материальная зависимость от родителей (не то, чтобы я сидела у них на шее, мы, типо, ведем совместное хозяйствование, - распределяем расходы, обязанности, но мне это не нравится, потому, что, в перспективе, я бы хотела иметь свою, отдельную, семью, а это с каждым годом становится все сложнее, потому, что я уже привыкла жить именно так),
- непогашенные кредиты (на благо семьи (как я могла на это повестись?) и за ненужное (!) мне второе высшее образование, что показывает как легко на меня можно воздействовать, и что я плохо справляюсь с принятием каких-то существенных решений, бездумно действую в ущерб себе),
- низкооплачивамая работа (или я просто не умею считать деньги, что на данном этапе моей жизни – большая проблема, т.к. деньги – один из самых весомых ограничителей во всех ежедневных бытовых проблемах, которые возникают на пути поставленных больших целей),
- скудный (это очень подходящее слово) досуг (у меня складывается впечатление, что мне не хватает кругозора, у меня узкий круг интересов, то есть я не интересуюсь вообще ничем, и по чуть-чуть деградирую),
- непрекращающаяся апатия и депрессия (в моей жизни полностью отсутствует смысл, я не помню такого дня, когда я бы просыпалась утром с радость, с каким-то предвкушением приятного провождения нового дня; встать с кровати – это всегда испытание!),
- страх одиночества (одинокой старости! – это мое новое приобретение, оно вполне логично)...

То есть, у меня в жизни полно конкретных проблем, которые меня беспокоят, но поиском решения которых я, почему-то, вообще не занимаюсь. Я постоянно летаю в облаках, живу в каком-то своем выдуманном мире, и нахожу утешение только там, в своих фантазиях. Да, так жить проще, но это очень грустно. Потому, что это все вранье! А ложь не может (не должна!) быть утешительной. Я не принимаю себя, игнорирую свое, занимаемое место в мире... живу одним днем. Но это какой-то плохой день. Неудачно выбранный, состоящий из сплошных непредвиденных (ну да, ну да, "непредвиденных") каких-то мелких, досадных испытаний.

Я «залипла»! Веду себя как будто мне тоже 13. И меня это не устраивает! Причем, не просто, пассивно не устраивает (как всегда), а не устраивает настолько сильно, что я хочу что-то с этим делать.

Дедушка, пожалуйста, подари мне план. План повышения качества моей жизни, план моих действий. Обещаю его придерживаться.

Просто, я хочу от жизни большего. Ничего сказочного, все очень приземленно и достижимо. Но для того, чтобы добраться до пункта назначения, чтобы построить правильный маршрут, мне нужно понять, где я реально нахожусь сейчас. Маленькими шажочками, я думаю, у меня все получится. Единственно, на что я бы хотела обратить свое внимание, это – прекрати вредить себе! Нужно находить такие компромиссы, чтобы не быть в проигрыше. Всегда.

Категории: Inside, Анализ, Работа, Семья, Одиночество, Деньги, Хочу
Прoкoммeнтировaть


Моя карта желаний > Анализ

читай на форуме:
пройди тесты:
Из какого ты клана вампиров?
Вот к чему преводит спорт=)БИО
что о тебе подумают нарутовцы???
читай в дневниках:
прива свем как делишки как поживают...

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх